Iпотека в Україні
Форумы для участников кредитно-финансового рынка => Разное => Курилка => Тема розпочата: Оличка від Липня 03, 2006, 09:31:46 am
-
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
;D ;D ;D
-
У нового русского звонит мобильник:
- Алё! Да узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь? Сколько? Двести штук? А под залог что оставишь? Квартиру? Да знаю я вашу квартиру, пятый год трубы не меняете. А? Что ещё? Дачу? А баньку к ней пристроили? Ну, молодцы! Сколько процентов? 25? А 30 потянешь? Да? Ну и отлично, договорились! Ну, всё, мама, пока!
-
Может ли женщина прожить на 600 гривен в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. =))
-
Кредит: Хочу жить сейчас, а платить завтра.
Мажорство: Хочу жить сейчас, а заплатят родители.
Депутатство: Хочу жить сейчас, а платить не хочу.
-
Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой! Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.
-
- Киевляне, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
-
Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные! ;D
-
Продам квартиру в центре Киева, или поменяю на поселок городского типа в Луганской области ;D
-
Самый лучшие беспроцентные кредиты дают в банке... Банк Стеклянный, 3-х литровый...
-
Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
-
Встречаются две подруги...
Одна говорит другой: Люся.., а ты пробывала с вибратором?
Люся: нет...
Ну и не пробуй...,я вчера им два зуба выбила!
-
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Вам уже 65 лет и Вы все еще занимаетесь сексом?
- Да, раз в месяц, обязательно...
- Нечасто... Но Ваш партнер доволен?
- Еще бы, я этому банку-партнеру кредит за квартиру уже 35-ый год выплачиваю ;D
-
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
;D ;D ;D
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
;D ;D ;D
В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
;D ;D ;D
Новость:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего
города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
фиг разберешь.
;D ;D ;D
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
;D ;D ;D
Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
;D ;D ;D
(с) www.banki.ru
-
Вспоймал Киевлянин золотую рыбку, она ему:
- Чего надобно старче?..
- 5-и комнатную на Хрещатике...
- В кредит или по ипотеке?..
- На подсолнечном или на оливковом?
;D
-
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
-
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из КПИ без зарплаты сидят!.." ;D
-
Главный бухгалтер банка ищет место. Тюрьму не предлагать.
-
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал:
"я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела."
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я
должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "5 миллионов долларов"
Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей
группировки и узнать как они живут"
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я
должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "10 миллионов долларов"
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу
позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям"
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые
процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
"Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?"
Дьявол ответил: "20 долларов"
Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???"
Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как внутрикорпоративный" ;D ;D ;D
-
супер))))))))))) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D
-
Киевский банк спермы выдает кредит без поручителей.
-
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
-
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
-
...заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой" ;D ;D ;D
-
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П.дары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите. ;D
-
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
;D ;D ;D
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
-
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...
- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
Девушка приходит в банк устраиваться на работу:
- Я слышала, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.
Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился... Так что мы скоро войдем в первую десятку. ;D
-
Если бы вы год назад купили на $1000 акций Delta Airlines, сейчас стоимость вашего пакета составила бы $194. Если бы вы купили на такую же сумму тогда же акции Fannie Mae, у вас бы осталось $2,50, а в случае AIG - $15. Но если бы вы купили год назад на $1000 пива, выпили бы его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Так что лучшей инвестиционной рекомендацией на данный момент следует признать такой вариант: пить пиво и сдавать тару. ;D ;D ;D
-
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался.
-
Встречаются два дворника. Один спрашивает у другого: "Ты в каком банке работал? "
-
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте! :-* :-* :-*
-
Тётка работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость.
Потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица.
Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
-
Два сапога -пара, два кредита – ж@па.
(c) не мое
-
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
-
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
А вот еще из свежих шуток на эту тему...
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: 'А я в домике!', - отвечают: 'А я ипотека!', и выгоняют наглеца из домика пинком ;D
-
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признано жилье купленное в кредит, а второе место прочно удерживает новая кредитная иномарка ;D
-
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признано жилье купленное в кредит, а второе место прочно удерживает новая кредитная иномарка ;D
как удивить парня с помощью теста на беременность и маркера :)
-
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
-
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...
-
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
-
Мужик, который берет ипотечный кредит, читает толстенный договор. Клерк спрашивает его:
- Ну что, вы уже ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот тут у вас параграф 1647, 32 пункт: «…на лбу клиента при помощи каленного железа выжигается клеймо с логотипом банка…»
***
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей
-
В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.