Из жизни сотрудников банка 3 ...

[Снежана]

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

***
Объясните мне, как простому смертнику,

***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 ***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

 ***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***
Там было написано русским по белому...

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

 ***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

*** ЗАНАВЕС  ***
   

[Александр]

Помогите!
Жена взяла кредит в банке спермы.
Устал расплачиваться ...

p.s. Спасибо тебе Снежана, порадовала старика, я и не догадывался что у банковских работников такая веселая жизнь =))

[Суханов]

p.s. Спасибо тебе Снежана, порадовала старика, я и не догадывался что у банковских работников такая веселая жизнь =))

Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

[Банкирша]

Банковская арифметика:
 
Умный начальник + умный работник = прибыль
 
Умный начальник + глупый работник = выполнение плана
 
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
 
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

[Снежана]

У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола

Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

Заемщик находится в состоянии токсического состояния

Клиент при заполнении анкеты заснул

У клиента разные глаза

Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

От клиента чем-то пахнет

Бомжи пришли за кредитом!!!

Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты  ...

Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча 

На пальцах наколки. Один в форме доллара

Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

Клиент с отметинами на лице в виде побоев

Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

У клиента пузыри вокруг головы

Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

Клиент утверждает, что он глухонемой

[Банкирша]

Банковская арифметика:
 
Умный начальник + умный работник = прибыль
 
Умный начальник + глупый работник = выполнение плана
 
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
 
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:


Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[Вася]

Смешная история! Она произошла, когда я работала в банке. Зашла в кабинет к своим коллегам и увидела забавную ситуацию.

У операциониста обслуживался клиент по текущему счету, и для активации карточки через пин-пат ему необходимо было ввести пин карты (чтобы присвоить его же). Довольно серьезный человек лет 35-40 присел на стул и внимательно слушал информацию, которую ему говорил банковский сотрудник. И вот звучит фраза от сотрудника банка:

- Назовите ПИН.

Клиент:

- Что, простите?

Сотрудник:

- Назовите ПИН.

Клиент наклоняется к пин-пату (электронный аппарат для активизации карточки) и тихонько как в микрофон говорит:

- Пииииииииииииииииииии.

А потом спрашивает:

- А что, он так точно распознает голоса???

Можете себе представить, как нам было сложно сдержать смех! От смеха слезы на глаза выступили.

Сотрудник попробовал объяснить:

- Скажите цифры или буквы (это как ваш пароль) для карточки. И называется «пин»!

Клиент опять наклоняется и говорит:

- Пиииииииииииииииии – это я!

В общем, минут 10 объясняли клиенту, что информация в пин-пат заносится с клавиатуры, и микрофона там нет. Но смеялись долго!!!!!

Взял отсюда - http://www.prostobank.com.ua/konkurs/kak_klient_banka_kartochku_golosom_aktiviroval

[shulga]

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П#дары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные прийдут…..
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите..
- И вы приходите…

--

— Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.

--

Менеджер: тут сумму пишите прописью!
БлАндинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
БлАндинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[Александр]

Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что финансовый дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг деньги до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть часть во вторник, а остальное как нибудь потом. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил пример с деньгами в долг на супружеские обязанности.

- Дорогая, давай тр@хнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт?
Да, дефолт.
Муж помер?
Нет!
Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (п....чил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант.
"- Дорогая, давай тр@хнемся!..
- Нет, милый, так не хочу, но от...у с удовольствием!".
Технический дефолт?
Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности.
Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!!

Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора. Попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости...

[shulga]

Финансовый кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. 

[ipomen]

- Итак, в вашем резюме вы пишете что были пианистом в борделе
- Хмм, вообще то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать

[Вася]

Стратегия самого жлобского банка на 2005-2010 гг.

[ipomen]

с этим кризисом cкоро все банки Украины объединятся в один банк: объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

[depositchik]

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
3. Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет! Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в лицо того, кого они собираются бить…
5. Если вежливые дяди предложат Вам “отмыть” кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Чероки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне: костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс…
8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
9. Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.
10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-президент, и Главный бухгалтер!
11. Поддерживайте отечественных производителей!!! Сообщаю адрес: Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После “трудового дня” Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку!!!
12. Поддержите мелких предпринимателей-”челноков”. Их профессия имеет сходство с Вашей: Вы обуваете людей, они - одевают!
13. Не стреляйте в пианиста - он же Вам не конкурент!
14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: “Не кладите все яйца в одну корзину”. Не воспринимайте это правило буквально!
15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!
16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.
17. Помните: 1 апреля - последний срок подачи декларации о доходах. “Договоритесь” с налоговиками до 1 апреля!
18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и австралийские… Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов тоже существуют свои меньшинства…
19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться…
20. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких дивидендов, им будет не так обидно…
21. Никогда не спрашивай, почему взлетит доллар. Он взлетит по тебе…
22. Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных
партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая -для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию?
Прогоришь!
23. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню - “Раз пошли на дело, выпить захотелось…”? Помнишь, к чему это привело? Став Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. В общем, я хотел просто сказать: “НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ”.
24. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного сегодня.
25. Если тебя спросят: “Крутите ли Вы государственные деньги?”, нахально и не краснея отвечай: “НЕТ!”. Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть государственными… Ведь, правда?
26. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ “НЕТ”. Маленькое уточнение:
“но только не женщинам”…
27. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!
28. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же и другим пожить…
29. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно прозрачную.
30. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права русских. Однако если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела - попробуй прикинуться евреем.
31. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь…
32. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам бери…
33. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит - столько и дай.
34. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов… Ну, в общем, береги КАЖДОГО своего клиента.
35. Когда к тебе приходят брать кредит - внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги - внимательно выслушай, возьми и не отдай.
36. Не засыпайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: “Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк - могут быть варианты”.
37. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик - не спеши лезть в карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре…
38. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут профессиональнее, чем ты.
39. Не давай взаймы правительству - оно этого все равно не оценит.
40. Не выдавай деньги под фальшивые предложения. Лучше вообще не выдавай никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженна ситуация с бумагой.
41. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого, который “делает вид” профессионально. Ведь многие даже этого не могут!
42. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит Вице-президент или Главбух?
43. Если у тебя в банке крупная недостача - вини во всем хакеров. Как ни странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой компьютер в окно! Там же люди ходят!
44. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.
45. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет где-то через… (конкретную цифру см. в УК). 

[Банкирша]

По возрасту

мужчина до 24 - неликвидный актив
мужчина после 24 до 40 - ликвидный актив
мужчина после 40 до 55 - ликвидный пассив
мужчина после 55 - грошові кошти в дорозі або доходи майбутніх періодів

В рамках отношений:

мужчина на 1 ночь - кредит - овернайт
муж ( в зависимости от кол-ва лет прожитых вместе) - довгостроковий / короткостроковий кредит
молодой любовник при старом муже - резерви під прострочену заборгованість
отчаявшиеся родители познакомили тебя с сыном своих друзей - короткострокові стабілізаційні кредити, що отримані від Національного банку України   
роман с женатым мужчиной, который заканчивается свадьбой - фінансовий лізинг
роман с женатым мужчиной без дальнейшей свадьбы - операційний лізинг
мужчины делает предложение руки и сердца - боргові цінні папери
2 мужчина при наличии 1, которій предлагает замужество - Резерви під знецінення боргових цінних паперів